[@ff-Tøpi¢]

     En un nuevo año ke comienza donde el desafio y la necesidad de dejar el pasado mas enterrado ke nunca y comenzar algo nuevo por la simple necesidad de olvidar nuestra naturaleza de agonía, me encuentro inmerso aún en un mar de sentimientos ke concluyen en lágrimas de resignación, de desesperación. No puedo mentirme, no puedo olvidar, y si bien sabría ke el proceso sería mas largo ke cualkier otro por la simple magnitud de lo ke significo en mi, me da mucho miedo ke puede ser de mi. Y esta vez no puedo canalizarlo en nadie, esa total independencia ke siempre kise promover, hoy ya no es mi aliada. Parezco comprender y desconocer todo al mismo tiempo, por momentos esa fuerza de seguir para adelante me da ánimos y luego recibo golpes tan fuertes ke vuelvo al punto de partida. No encuentro explicaciones, no puedo racionalizar lo ke siento. Nunca pensé ke el fruto de mis actos ekivocados y ke siempre me reprocharon, sería esta sensación de ahogo constante, este dolor en el pecho ke solo me trae recuerdos del pasado y no me deja crear el presente.

     El amor ke conocía no era mas ke una necesidad biológica. Dependía de la kímica y las hormonas. Un ligero cambio en ellas, y akel amor ke consideraba la última verdad, desaparecería sin mas. Confundir al amor con deseo es algo demasiado fácil y común. Perpetuarlo, controlarlo, hacerlo dependiente y basarlo en la expectativa de lo ke se haga, es un hecho. Sin embargo sigue siendo un misterio, algo ke surge de la propia verdad, de la conciencia. Un amor verdadero ke comienza por amarse a si mismo para poder amar a otra persona y ke solo conoce dar y nunca pedir nada a cambio. Al no poder entender y llevar a cabo esto, surge mi ego a causa de amar a los demás sin poder amarme a mi mismo. A tal punto de llevar mi vida al "unplugged total" y generar en mi una cierta meditación, me ha servido para poder comprender estos puntos, pero la batalla contra mi ego interior aun no culmina, y no se kien saldrá victorioso aún.

     Sinceramente, dejando mi ego y orgullo de lado, me siento totalmente desprotegido, carente de toda experiencia ke pueda haberme servido. Siento ke recién empiezo, ke son las primeras paredes con las cuales golpearme. No saber como seguir o como afrontar una ruptura es un claro ejemplo. Ser alguien ke planifica algo sin pensar ke puede todo desaparecer, hace de mi alguien demasiado vulnerable e ingenuo. No logro adaptarme a los códigos en y después de una relación. Y tengo bien claro ke me ekivoke y ke no escuche cuando deberia haberlo hecho, pero merezco todo esto por no haberlo sabido llevar a tiempo? Me hace un ser tan despreciable?... Y eso ke nunca discutí ke mis reacciones o hechos te hayan afectado de la misma manera.  Venganza?... O kiza tu inconsciente mismo te lo camufla con otro sentimiento?...
Ke debo hacer? Mi principal arma ke era el diálogo fue anikilada vergonsozamente.
Cual es el camino correcto? Si desaparezco pareciera como ke mi superamiento y vida van de la mano, como ke resto importancia a todo lo ke senti y lo ke vivi y ke ya soy autodependiente nuevamente. Totalmente falso y no pretendo hacerle creer a nadie ke me encuentro bien. Si me acerco sin poder tener ni sikiera diálogo, terminaré destruido solo con la ignorancia y las demostraciones de alejamiento. Como si se tratase de una lección interminable ke debo llevar por el resto de mi vida por haberme ekivocado tanto. Es acaso la resignación y el sufrimiento el unico camino? Olvidar, en donde el tiempo lleva el rol mas importante es lo correcto?... Volver a las fuentes, volver a estar solo, ese es el camino? Es aki donde la sociedad sufre esa transformación de no buscar mas compromiso y de tranformar todo a tan baja importancia? Es aki en donde en verdad debo aceptar ke me ekivoke por "abrir mi corazón", y ke mi antigua naturaleza fría estaba acertada y preparada para no pasar por esto? Al parecer para personas como yo ke no pueden olvidar, lo mejor es nunca poder empezar... Pero ahora kien se puede hacer cargo de mi situación?...

     Todos parecen seguir sin problemas hacia ese rumbo a lo desconocido... Y a pesar de siempre haber tenido esos sentimientos cruzados de ke todo funcionaria y a su vez no, yo era de los ke preferia seguir a como de lugar. Y hasta ironizaba con no tener nada, pero al no tenerlo la ironia se transformó en una cruel verdad. Acaso esos sentimientos inseguros de cuando estas en pareja y su posible futuro ke lo hacen tan incierto, no son similares a estar solo, no encontrarse a si mismo y seguir adelante, hacia lo desconocido?... Entonces ke diferencia hay en tener algo sikiera? Una compania, un desahogo. Pero no, claro, todo tiene ke estar regido por pareja formal, futuro prometedor, seguridad, proyectos, y guai de ke no coincidas conmigo... Me pregunto ke tan importante es pedir esa seguridad, posesion y futuro en la pareja para poder seguir manteniendola... Me lo pregunto porke esto en si me crucificó. Por no poder aportar lo ke ahora buscás en otro... Cuando en realidad ya no se trata de estar solo y encontrarse, solo se trata de un hueso temporal y buscar un placer temporal... Ke tan serio puedo tomar esto? Me parece tan bajo y poco consciente de lo ke fue y lo ke fuimos...

     Si alguien promete seguridad y un futuro propicio, cosas en los ke yo flakeaba, te faltara las cosas en los ke yo cumplía... Es la triste verdad ke solo te dara la experiencia y yo tendré ke ser un sufrido testigo... Una verdad ke solo comprenderás cuando veas ke el momento siempre es y será lo mas importante, lo ke puedo yo trasmitirte ahora, hoy. No ese acto de apego. El amor verdadero es el unico liberador del apego. Uno se termina apegando porke teme perderlo. En el momento en ke se exige, todo se convierte en prisión, y la pasión termina perdiendose. Puede ke la costumbre a la prisión haga ke no la abandones, como vive la gran mayoría ke dura tanto y dice ke el "amor" es un milagro divino. Es una especie de seguridad, es confortable aunke sea miserable. Ya pasó tanto tiempo y la rutina y costumbre se hicieron tan aliadas, ke donde vas a estar sino es ahí? La vida ya te paso por encima, no hay otro lugar para ir. Al menos no estas solo en tu infelicidad, Solo aprendiste a poseer las cosas. Pero el amor no es eso, El amor es libertad. Y es casualmente mi primera gran añoranza desde ke tengo uso de razón, la libertad. Solo ke ahora me di cuenta de ke el amor y la libertad van por el mismo camino, kiza sea la mayor de las lecciones aprendidas de la cual deberia sentirme contento.

     En el momento en ke se rebosa de dicha y felicidad, surge un intenso anhelo, compartir. Eso es amor. Algo ke de por si no se obtiene de alguien ke no lo haya logrado. Es la infelicidad del mundo entero. Todo el mundo pide ser amado y pretende amar, estando totalmente vacío. Nuestra educación es tan neurótica, tan psicologicamente enferma, ke destruye toda posibilidad de crecimiento interior. Desde el principio somos perfeccionistas y aplicamos esas ideas, incluso al amor. Todo el mundo empieza a ser perfecto, y empieza a esperar ke todos lo sean. Comienzan las críticas y humillaciones. Dado ke no se puede ser perfecto, te sientes culpable, te pierdes el respeto, y por ende terminas perdiendo la diginidad. Aplastaron totalmente tu orgullo. El resultado es un mundo lleno de hipócritas ke saben ke están vacíos, pero continuan fingiendo todo tipo de cualidades ke no son mas ke palabras vacías. Cuando mencionas "te amo", es solamente un apasionamiento biológico entre dos sexos. Una vez satisfecho el apetito animal, desaparecera el llamado amor. Ahora empiezas a pensar de como liberarte de eso. El primer error recaerá sobre el matrimonio, un contrato, un insulto al amor. Luego llega el momento de los hijos, pareciera ke fuera un crimen no perpetuar tu existencia. Conviertes a tu hijo en una simple copia tuya, llenandolos de prejuicios y supersticiones muertas, haciendolos infelices. Los saturan con el peso de toda la basura ke todas las generaciones han estado cargando y ke cada generacion sigue traspasando a la siguiente. La vida no ha sido una bendicion para ellos, sino un insulto. Aun asi kieren ke sus hijos sean como ellos... Fenómeno patético. El niño aprende a fingir y se convierte en un hipócrita. Luego cuesta reconocer nuestro rostro original, primordial para poder amar. Un amor ke ya no es biológico, sino ke está mas cercano a un vinculo amistoso. Nunca será una relación, sino un relacionarse. Será un verbo. No un sustantivo. Ni sikiera tiene ke ser expresado verbalmente, porke supone profanarlo. Relacionarse es siempre volver a empezar, siempre conocerse y descubrirse, lo ke mantendria eterna la pasión.

     Solo intento revelar un misterio ke no se puede revelar. La exploración de la conciencia, el verdadero amor. Dos perfectos desconocidos ke siguen deseandose, no han terminado en una relación, en una costumbre, una posesión, destruyendo la individualidad del otro. Y es paradojico saber ke cuando no necesitas a nadie, cuando se puede estar solo, es posible amar. Nunca estarás seguro si el amor del otro es real, pero si de ke tu amor es auténtico. Si alguien te ama, lo aceptas, porke te amas a ti mismo. Sin embargo debo fingir ke mi vida puede seguir con una sonrisa en mi cara?... Fingir ke puedo encontrar otra persona en menos tiempo ke el otro y ke puede darme mas felicidad ke antes? Es necesario hacerle ver esto a la otra persona tan descaradamente? Ke tu camino sigue y ke ya no le sos necesario. Es una ley universal? Aparentar hacer cosas ke antes no hacias y ahora pretender ke te gustan? Puede una persona cambiar tan rapidamente? Acaso estaba esa persona contenida y yo tenia la culpa? Ahora se encierra solo en edificaciones de felicidad temporales ke sabe ke no la llenan en lo mas mínimo, pero kiza sea otro tipo de recurso para poder olvidar lo mas importante de su vida. Ke ironico todo. Porke cuanto mas amas a una persona tu esfuerzo por demostrar ke podes estar solo o seguir para adelante es mas fuerte ke en otros casos? Porke demostrar lo contrario a lo ke realmente se siente cuando la persona es mas importante de lo ke creemos? Porke nos mentimos a nosotros mismos? Es nuestra defensa ke encuentra ese unico camino haciendonos hipócritas e infelices por dentro? O es ke realmente nos dejamos llevar entre todo los ke nos rodea porke es nuestro aliado en ese momento? Solo en ese instante keremos escuchar ke nuestra forma de ver las cosas y actuar son las correctas entonces solo nos acompañaran akellas personas ke mostraran solo nuestro reflejo, solo lo ke keremos escuchar y ver, lo ke pondrá contento a nuestro ego... Porke estas cosas son la única via de escape al terminar un diálogo? Porke esforsarce tanto en no sufrir por el pasado y estar anestesiadamente feliz? Porke no asumir con ello? Porke no poder intentar ese cambio, esa comunicación ke falló tantas veces... Solo me keda una respuesta otorgada a tantas preguntas. Nuestro ego y orgullo necesita hacernos ver ke una vez mas estamos solos entre tantos, y ke nuestra naturaleza sigue siendo totalmente individual. Cerraremos cualkier puerta ke nos haya afectado, con errores y virtudes del otro lado, pero será necesario cerrarla para poder seguir sobreviviendo y manteniendo nuestros compromisos a rajatabla. Nos preguntaremos mil veces si hicimos mal o no, ke hubiese pasado, agonizaremos hasta olvidar, odiaremos y nos resignaremos, hasta ke el tiempo pueda meternos en algo nuevo. Ese impulso de seguir para adelante y de ver estas cosas como experiencias y heridas ke no debemos volver a repetir, es lo ke nos sigue manteniendo vivos hacia lo desconocido... Pero vivos al fin, lo cual es considerado un gran logro... Ahora se ke si pudiera digerir todo esto tan facilmente como la mayoría no agonizaria tanto como hoy, pero no es mi naturaleza no hacerme preguntas, simplemente me veo afectado. Y no puedo hecharle la culpa a nadie mas ke a mi... Lo curioso de todo esto es ke estamos siendo orgullos con un ser a kien dimos nuestra máxima confianza, es increible hasta donde podemos llegar. Justamente ese ser es el ke menos podria hacerte daño y mas te comprendería, para ke subir el orgullo como una persona mas del montón? Acaso no es especial?...

     El hombre y la mujer se han transformado en esclavos de si mismos. Ese es el modo de vivir de las personas, lo han aceptado sin darse cuenta. La gente tiene miedo de ser libre porke la libertad es arriesgada. No aceptar esta responsabilidad nos hace miserables, con temor. Temor hacia algo arriesgado, y el mal uso de la libertad. Donde lo ekivocado es siempre mas fácil de realizar. Existe ese miedo sutil a la libertad, y todo el mundo kiere convertirse en esclavo. Todo el mundo habla de libertad, pero nadie se atreve a ser libre, porke para serlo hay ke estar solo. Nadie puede vivir solo y buscás otra persona. Buscás una atadura, ser esclavo. El amor solo sería una ilusión. Lo paradojico es ke nadie pide la esclavitud directamente, es algo humillante. "Kiero ser tu esclavo" y "no puedo vivir sin ti", significan lo mismo. La atadura es la necesidad, el amor solo es el cebo. Te aburres de lo ke tienes y deseas lo ke no tienes.

     Hoy estoy consciente de la soledad, liberadora de multitudes, del temor a uno mismo, a estar solo. Puedo tratar de olvidarla pero es intocable, en el fondo estamos solos. La soledad terminó siendo la muerte de la personalidad creada en la multitud. Hay una profunda necesidad de ser necesitado, cuando nadie te necesita te sientes inútil, sin sentido. Solo se ama para ser amado y nada será suficiente. La verdad es ke nadie se fija en nadie, da igual ke estés o no. Tuve ke abandonar esta necesidad de ser necesitado, para poder ser un solitario. Es increible estar solo, y tambien es increible estar enamorado. Son cosas complementarias. La relación crea la necesidad de la soledad, es algo cíclico. En una relación profunda empezás a sentirte agotado, y añoras la soledad para reunirte con vos mismo. Cuando estás solo, estas creando la necesidad de amor, el amor te da libertad y te ayuda a ser vos mismo.
Pasé de amar a odiar, un camino fácil para poder olvidar. Aki noté la primera diferencia con el resto, no existe felicidad ni divertimento temporal ke me haga olvidar algo tan importante. Las cifras son macabras si cuento haber estado mal por 1 año en una relación ke encima de ser a distancia, no fue ni la cuarta parte de ésta última. Debo prepararme kiza para sufrir durante demasiado tiempo, por no tener esa capacidad para seguir adelante a lo desconocido... Al no poder olvidar, es absurdo odiar. Asi ke opté por la resignación. Akella ke parece ser la única salida para todo akel sin esperanza de nada. De encontrar puertas cerradas. De no entender kiza ke al alejarte me pides ke me acerke, al decirme no, kieres decir un si... No se... Las esperanzas en el ser humano, y lo compruebo por mi mismo, son lo último en perderse antes de resignarse. Pero no dejan de ser una anestesia, una pekeña luz en la oscuridad para cuando caigas ke no te duela tanto el tropezón. He perdido todo el terreno ganado, y nunca, pero nunca, mas alla de mis estúpidas teorias de todo, pense terminar de esta manera con alguien, ke sin temor a sonar estúpido, le di la mayor de mis confianzas, amistad, respeto, secretos, placer, conocimiento, consejos y amor. No te pasa con todos, o sea ke podria considerarte especial? Importante? Ya iria camino al apego verdad? Ya tendría esa necesidad de posesión y no estaría respetando lo ke yo mismo critiké. Sin embargo debo respetar decisiones, consecuencias, y eso me hace un ser resignado...

     Por último, como si faltara mas, ahora se agregó la descepción. Me gustaría en estos momentos no tener ningun sentido ke pudiera hacerme enterar de cualkiera de tus actos, pero lamentablemente por mas ke escape, las cosas me llegan. Nuevamente debo acudir al respeto, cada kien hace lo ke kiere con su vida, es cierto. Aki es donde me resigno, sufro, y miro para otro lado. Donde la distancia es cada vez mayor, y a pesar de no keres ampliarla, sigo y sigo alejandome sin encontrar el abismo ke logre terminar con mi agonía. Y en medio de ese alejamiento, resignado y avanzando, tambien me descepciono. Lo hago porke al parecer los códigos son muy distintos. No los invente yo los códigos, creo yo son de sentido común. Es mas ke nada una simple valoración hacia al otro, nada mas. Donde nuevamente siento esa sensación de traición, desprecio, ignorancia, falta de código, de honestidad y de respeto. Y principalmente el hecho de calificar y descalificar la importancia a una persona de un día para el otro... Kiza solo sea el tiempo de duelo ke valla a saber en mi cuanto dure, dejar es mas fácil porke el tiempo de duelo ya venia madurando... Y hoy por hoy pienso como me han traicionado las apariencias. Lo ke muestro y no soy. Al no confiar plenamente, hacer la idea de alguien ke realmente no soy. De lo ke me gusta a lo ke no me gusta. Fui lo suficientemente claro siempre, pero parece ke cuanto mas aclare, mas la embarre...

     Pero ciertamente "la vida sigue", no se con ke sentido pero sigue. Es morboso pensar en un camino alternativo, pero cada día pienso en ello con mayor entusiasmo. Ya no importa la cobardía, ni ke dirán, ni ke me deparará, solo ausentar este profundo dolor, o solo cambiarlo por otro.